Hirnsturm

2012-01-26T00:20:00.005+01:00

ich bin süchtig glücklich.
süchtig nach dir & glücklich bei mir
traurig zu zweit, gedanklich verstreut
du weißt nicht wohin; dahin, wo ich bin

Jetzt ist Winter, Version 1

2012-01-21T13:00:00.001+01:00

„Jetzt ist Winter, sag das für mich“. Ich sitze auf seiner Fensterbank und rauche, aber der Rauch säuselt immer wieder zurück ins Zimmer, statt aus dem Fenster hinaus. Draußen hat es leise begonnen zu schneien.
„Du musst nach oben rauchen. Warme Luft zieht oben raus und zieht den Rauch dann mit.“
„Sag schon.“
„Jetzt ist Winter.“
Ich schließe meine Augen.
„Nochmal.“
„Jetzt ist Winter.“
Kann man Stimmen einfangen? Und Muttermale und kleine Härchen auf großen Zehen und Adern, die sich vom Handrücken den Unterarm hinaufziehen? Und Stimmen, ganz besonders Stimmen? Sie sind so flüchtig, man meint, man könne sie behalten, aber eigentlich kann man sie nur wiedererkennen. Abspielen und wieder abspielen kann man sie nie. Ich frage mich, was mir irgendwann einmal bleiben wird, wenn alles wie immer sein Ende nimmt, wenn es nicht einmal seine Stimme sein wird. Wann bekommt man so etwas denn schon mal zu hören, „Jetzt ist Winter“ und dann auch noch nur für einen selbst, allerhöchstens einmal im Jahr.
„Jetzt ist Winter.“
Seine Stimme klingt so warm, sein „Jetzt ist Winter“, so als würde allein sie den Dampf in der kalten Luft erzeugen und nicht sein Atem. „Jetzt ist Winter“. Er macht den Satz nicht länger, als er sein muss, gibt ihm aber auch seine Zeit und eigentlich flüstert er ihn. Nicht tatsächlich aber eigentlich. Man kann fast hören, wie seine Zunge hier einmal einen Schneidezahn berührt und dort kurz am Gaumen kleben bleibt. Geschichtenerzähler hätte er werden sollen, Geschichtenerzähler und nicht Schreiner.
„Komm schon“, sagt er, beugt sich vor und küsst mich auf die Stirn, „lass uns schlafen gehen.“ Und ab jetzt läuft die Zeit, irgendwann erklingt jede Stimme ein letztes Mal, irgendwann sagt jeder ein letztes Mal „Jetzt ist Winter“. Nur für diese eine Person.

Der Kuckuck - Zweiter Teil

2012-01-16T22:18:00.000+01:00

„Kitsch“, sagt Maik im Kaufhaus. „Kitsch“, sagt Maik zu allem.
Zu Plüschtieren mit Herzchenaugen, zu Blumensträußen. Zu Pralinen, zu Parfum, zu Wein. Zu Kuchen, zu Büchern, zu Tee, zu Gurken, zu Tomaten, zu Eisbergsalat. Zu Sternchensuppe.
Kitschig.
Kitsch.
K-I-T-S-C-H.
KIIIIIIIIIIITSCH.
Er sagt das Wort, bis es mich verstört.
Kitsch, was reimt sich auf Kitsch?
Irgendwann hält er mir zehn Euro hin, „such du doch nach etwas.“
Also kaufe ich seiner Freundin die Pralinen zum Valentinstag.

Bescherung

2012-01-12T14:17:00.003+01:00

Auf morgen hatten wir auf, einen 7-sätzigen Text über ein Weihnachtsessen zu schreiben. Die Aufgabe fand ich ehrlich gesagt doof, sie lag mir gar nicht. Als Ideenanstoß für die Aufgabe nannte die Dozentin das Buch "Muschelessen" von Birgit Vanderbeke. Ich kenne den Roman nicht, aber sie erzählte, dass das ganze Buch durchgehend bei einem Abendessen spiele. Im Umkehrschluss sollten wir keinen langen sondern einen kurzen Text über ein Essen schreiben. Wobei ich finde, dass sich einfach von der Logik her schon eine lange Variante anbietet. Es erinnert mich ein bisschen an das Theaterstück "Lehrernacht" oder auch an den Film "12 angry men", die beide nie in der Zeit oder Kulisse springen, es dreht sich bei beidem um einen Abend, an dem Menschen aufeinandertreffen und sich unterhalten. Da tun sich natürlich Abgründe auf, man erfährt so viel über die Figuren, es ist nicht schwer, da so viel Stoff zusammenzubekommen, um daraus ein Buch zu machen. Aber erzählt mal eine solche Geschichte in 7 Sätzen. Und den Anspruch hatte ich schon an mich: Ich will Literatur machen und die geht eben über die reine Beschreibung, in dem Falle eines Weihnachtsessens, hinaus und erzählt Geschichten. Das ist mir allerdings äußerst schwer gefallen, v.a., weil ich mich auch stilistisch nicht wirklich einschränken wollte. Ich habe mehrer Varianten versucht und rumgeschmiert, aber ehrlich gesagt bin ich mit dem Ergebnis überhaupt nicht zufrieden.

Mama steht auf und schreit, der Stuhl kippt um, sie hat die Essiggürkchen vergessen, Papa verdreht die Augen und Opa ist grimmig. Der kleine Bruder quengelt, er will jetzt endlich Bescherung, er weiß doch ganz genau, dass das große Päckchen da für ihn ist und das Essen schmeckt sowieso nicht.
Oma sagt: „Aber zuerst wird gesungen!“
Und dann klingelt es.
Mama lässt die Essiggürkchen links liegen, Oma bricht in Tränen aus, die große Schwester kriegt den Mund nicht mehr zu und Opa schaut immer noch grimmig, aber dieses Mal hat er was im Auge.
Es ist der Onkel und er ist tausend Jahre alt, es ist der Onkel als Weihnachtsmann. Es ist ein Weihnachtswunder.

2012-01-04T01:04:00.001+01:00

So wäre ich gerne.

Der Kuckuck - Erster Teil

2012-01-01T23:53:00.000+01:00

Deinen brustkorb
werde ich ausräuchern
hab acht
wenn du flügel schlagen hörst
ziehe ich vielleicht schon
gen süden
3 Dez. 2011 02:56
Von: M.

2011-12-28T16:17:00.004+01:00

Ich bin immer der Meinung, man sollte Selbstportraits immer mithilfe eines Spiegels zeichnen (oder eben aus dem Gedächtnis, wenn man so hart drauf ist). Wenn ich von Fotos abzeichne, habe ich das Gefühl, die "Aura" wird verfälscht. Die Zeichnung wirkt dann gar nicht mehr so lebendig oder beseelt.
Ich habe allerdings nur so kleine Schminkspiegel, in die eigentlich nie mein ganzer Kopf passt. Deshalb habe ich mich gefragt, was auratechnisch wohl passiert, wenn ich mich von der Webcam abzeichne. Also nicht von einem Webcam-Foto, sondern wenn ich die Webcam gewissermaßen als Spiegel nutze.
Verfälscht das Digitalisieren, das Umrechnen eines Gegenstandes dessen Aura? Irgendwo zwischen Aufnahme und Wiedergabe ist das Bild ja nicht mehr es selbst, irgendwo dazwischen wird es abstrahiert. Oder ist dies nur bei Fotos, also beim Festfrieren von Momenten der Fall?

Man könnte dieses Portrait, das ich mithilfe der Webcam gezeichnet habe, also mit diesem Spiegelportrait vergleichen. Und eigentlich ist es ja nicht so wichtig, wie exakt ich in beiden Fällen meine tatsächliche Anatomie festhalten konnte, wenn ich nur die Lebendigkeit beider Bilder vergleichen möchte, aber irgendwie fällt es mir trotzdem schwer, weil ich mit der obigen Zeichnung einfach nicht so ganz zufrieden bin. Irgendwie ist mein Gesicht so langgezogen. Und digitalisiert wirkt sie nochmal viel bekackter als wenn man sie vor sich hat (womit wir wieder beim Thema wären), was allerdings auch an dem schrottigen Scanner liegen kann, das ist nämlich nicht meiner.

1) Den Begriff der Aura habe ich jetzt einfach mal von Walter Benjamin übernommen.
2) Habe von meiner Schwester zu Weihnachten einen 7B-Bleistift bekommen, den musste ich natürlich gleich mal ausprobieren.

Frohe Weihnachten!

2011-12-24T11:26:00.002+01:00

Ich wünsche euch allen ein ganz frohes Fest und besinnliche Tage und hoffe, dass es bei euch nicht so zugehen wird wie bei den Hoppenstedts.

2011-12-23T14:11:00.004+01:00

Dieses Büchlein hat mir eine sehr sehr liebe Freundin geschenkt. Sie hat es auf einem Flohmarkt gefunden und es ist voller alter schwarz-weiß Fotografien. Ich habe leider keine Ahnung, wie alt sie sind, aber vielleicht ist gerade das schon spannend. Ich frage mich, wer die Leute auf den Fotos sind, wie sie heißen und ob sie überhaupt noch leben. Und welche Geschichten sie wohl zu erzählen hätten.

2011-12-13T10:01:00.004+01:00

Jan van Eyck, Die Madonna des Kanzlers Nicolas Rolin, um 1435. Öl auf Holz, 65 x 62,3 cm. Musée du Louvre

Belting, Hans: Spiegel der Welt. Die Erfindung des Gemäldes in den Niederlanden. München: Verlag C.H.Beck oHG 2010. S. 79.

Das finde ich wirklich sehr interessant. (Zum Lesen Bild in neuem Fenster/Tab öffnen).

2011-12-09T00:12:00.001+01:00

Das hab ich aber auch schonmal besser gekonnt!

2011-12-03T00:02:00.002+01:00

~ "Kirschen" von Paul Brodowsky

Keinmal

Man sagt, einmal ist keinmal. Wir spiegeln das. Wir spielen das. Wir sagen, keinmal ist einmal. Ist zweimal, sicherlich auch dreimal.

Da sitzen wir, in der engen Kneipe neben der Uni , warten auf das Bier während sie Gesprächswolken in den Raum schwallt, auf Spanisch, auf Türkisch, auf Mandarin. Sie ist so weit weg. Erzählt von ihrer Abschlussarbeit, sagt „ldkjgk rhgjdahkjghreiuhejkvn“ bis nur noch ein Rauschen in meinen Ohren bleibt.
Und du trägst wieder dein neckische Lächeln, ich schlürfe am Strohhalm. Unterm Tisch berühren sich unsere Füße. Du die ihren und ich die meinen und es fühlt sich ganz warm an. Unsere Blicke, erst tänzelnd, dann enger, bis sie sich in einander schlingen, einander abtasten. Ich spüre, wie dein Atem ein kleines Härchen von mir zum Flattern bringt und zucke. In meiner Brust, da räkle ich mich. Die Fingerspitzen in meiner Armbeuge sind deine, sind auf Reisen und nur weil ich meinen Kopf jetzt nicht in den Nacken werfe, heißt das nicht, dass ich es nicht tue. Du sagst „Wow, das klingt interessant“. Du sagst „Wow, das fühlt sich gut an“.
„So, drei Maß“, sagt der Kellner und stampf die Krüge vor uns auf den Holztisch. Bier schwappt über und läuft übers Glas, tropft auf meinen kleinen Finger.

Später sagt sie „Lass uns heimgehen, Schatz, ich bin müde“ und du hilfst ihr in den Mantel.
Wir hatten keinmal Sex.

2011-11-28T12:32:00.002+01:00

Was ich in meinem Leben gerne noch tun/ erleben würde

2011-11-12T12:15:00.002+01:00

Neue Liste (12.11.11)
eine Vogelspinne anfassen; ein Buch veröffentlichen; ein Theaterstück schreiben; ein Bühnenbild entwerfen; ein Kunstwerk verkaufen; Frauen küssen; einen Mann mit Vollbart küssen; in eine (Wagner-)Oper gehn; selbst ein Original erstehen; folgende Orte bereisen: Wien, Istanbul, Moskau, London, Berlin, Prag; auf einem Elefanten reiten; französisch, russisch oder türkisch lernen; eine Sportart finden, die ich auch wirklich gerne mache

Alte Liste (05.11.09)
Abitur machen (2,0-Schnitt oder besser); Kunst auf Lehramt studieren; Hauptrolle in der TheaterAG bekommen; 18 werden; eine Vogelspinne auf der Hand halten; Dreads bekommen; einen Kurzhaarschnitt haben; eine LAN-Party schmeißen (und auch gut im zocken zu sein, haha); ein Buch schreiben; Französisch lernen; eine Ausstellung mit meinen Bildern machen; Bilder verkaufen; endlich auf dem Saxophon improvisieren lernen; dass mein Haustier Babys bekommt; eine Katze; eine Bibliothek oder ein Lesezimmer besitzen; einen Song schreiben; Männer und Frauen sämtlicher Nationalitäten küssen; eine Lesung geben; einen Künstler heiraten; Gesunde Ernährung ohne Disziplin; schweres Solo auf dem Saxophon fehlerfrei spielen (so halb geschafft); 2 Kinder; hier Urlaub machen/ wohnen: London, Prag, New York, Berlin, Paris; ein einziges Mal 10 Punkte in Sport oder besser

fett ist, was tatsächlich schon eingetreten ist.

Kalbsschnitzel

2011-11-07T21:48:00.001+01:00

Der Abend, die Nacht, die Frühe im Zeitraffer und mit dem Morgengrauen verlassen die letzten Gäste die Party. Die letzten klirrenden Gläser, die letzten Lacher, die letzten Worte. Zigarettenrauch wird kalt und der Rausch wird alt, legt sich, und klebt am Körper fest wie getrockneter Schweiß. Der Boden getränkt von Alkohol, Rotweinflecken am weißen Verputz der Küche, im Wohnzimmer hat jemand ein Brandloch in den Tisch gemacht. Seither liegt ein stummes Surren zwischen uns. Sein Blick, wie er sah und doch so tat, als täte er es nicht, hat sich irgendwo zwischen meine Rippen geklemmt. Ich fühle mich verbraucht und viel zu müde für Schuld, aber sie hält mich wach und lässt mich warten.
„Ca. 1 kg Kalbsschnitzel, bitte“ sind die letzten Worte, die ich von ihm gehört habe, heute morgen um 8 Uhr, als gerade der Supermarkt öffnete. Jetzt ist es zehn, er steht am Herd und brät und ich bin zu aufgekratzt, um den Boden zu wischen. Mit meiner flachen Hand rolle ich die verstreuten Zahnstocher auf dem Küchentisch zu Formen und Wolken und hoffe, dass er einen Blick über seine Schulter wirft und sagt „Ah, ein Häschen“ und unser Schweigen und unsere Probleme und unsere Hoffnungslosigkeit zerbricht. Oder zumindest noch einmal „Ca. 1 kg Kalbsschnitzel, bitte“. Aber er tut es nicht und ich webe einen dreckigen Zahnstocher durch meine schwarze Wollstrumpfhose, die bebt, so wie ich, nur lauter. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es nur noch die Zwiebeln sind, die uns zum Weinen bringen.

(1.487 Zeichen mit Leerzeichen)

2011-10-28T22:55:00.002+02:00

Die Leute verstehen mich oft überhaupt nicht. Muss man soetwas persönlich nehmen?
Ich bleibe stur, ich will nicht präziser oder konkreter werden, ich mag die Art, wie ich erzähle, sonst würde ich so nicht erzählen. Wie sehr sollte es ein Text denn darauf anlegen, verstanden zu werden? Wie sehr schreibt man für sich selbst und wie sehr ist es gewissermaßen die Aufgabe eines Textes, gelesen (und verstanden) zu werden? Wie weit ist der Schriftsteller den Lesern etwas schuldig?
Knallhart in Subjekt-Prädikat-Objekt-Sätzen irgendwelche Informationen hinzuklatschen ist nicht schwer und vor allem auch nicht schön. Nicht ästhetisch. Es heißt, man soll Dinge zeigen, nicht erzählen, aber wo genau ist der Übergang?

2011-10-27T22:20:00.001+02:00

Bei all den großen Worten, Massen an Informationen, ausgefeilten Gedanken habe ich das Gefühl, ich könnte gar nichts mehr zu irgendwas beitragen. Man bleibt eben doch ein Teelicht.

Und Gruppendynamik ist nicht nur eine Theorie.

Netter Versuch

2011-10-19T21:27:00.001+02:00

Was seht ihr?

2011-10-18T15:15:00.001+02:00

2011-10-16T20:31:00.003+02:00

Aufnahmen von damals.

Ich hab auch noch tolle Fotos von einzelnen Werken oder Werkgruppen, allerdings weiß ich weder deren Titel noch den Namen das Künstlers noch und deshalb mag ich sie nicht hochladen.

Und nun: Die coolsten Hanteln der Welt!

2011-10-10T12:41:00.004+02:00

Screenshot aus dem Film "The Rocky Horror Picture Show".

2011-10-10T12:20:00.003+02:00

Ich muss sagen, dass ich "Feuchtgebiete" gelesen habe, ist, gemessen an meinem zarten Altern, relativ lange her. Zum einen habe ich noch ganz anders gelesen als heute - viel unkritischer und weniger wachsam -, zum anderen war ich vielleicht auch einfach noch zu jung und unerfahren für die Thematik des Buches. Leider habe ich das Buch nicht mit nach Karlsruhe genommen und kann deshalb nicht "nachlesen".

Damals habe ich dem Buch vorgeworfen, es funktioniere nicht wie ein eigentlicher Roman, sondern nur durch den Tabubruch. Der Ekel und nichts anderen hat mich dazu angetrieben, weiterzulesen, abends im Dunkeln im Zug zusammen mit meiner Cousine auf der Heimfahrt vom jährlichen Büchershopping in München. Und wie auch im arte-Beitrag erwähnt, ging es darum "Ihhh" und "Wähhh" zu sagen. Von der tatsächlichen "Handlung" und dem Familiendrama ist allerdings, so muss ich gestehen, wenig hängengeblieben.

Bei diesem Post geht es mir auch gar nicht darum, die fragliche Marketingstrategie, gezielt auf Provokation zu setzen - mal wieder -, anzuprangern oder den literatischen und qualitativen Gehalt des Buches zu erörtern, sondern um eine bestimmte Thematik, die u.a. auch in dem arte-Beitrag zur Sprache kommt.

Habt ihr Spaß dabei, euch zu rasieren?
Ich frage mich, zu wie viel Prozent ich es tatsächlich für mich tue. Wirklich fraglich oder kritisch finde ich allerdings nicht, dass ich es tue und dass es eben nunmal gewisse ästhetische Vorstellungen und Orientierungslinien in unserer Gesellschaft gibt, sondern dass ich einfach bestimmte Dinge weg- oder nicht existent schweigen soll. Bzw mich sehr schämen würde, wenn ich es nicht täte.

Ich erinnere mich, wie peinlich es war, sich mit 12/13 Jahren den ersten Rasierer zu kaufen, denn Haare sollte man doch gar nicht erst haben. Genauso peinlich ist es, wenn ein Tampon aus der Tasche kullert oder wenn er trotz langer Hose doch bemerkt, dass man unrasierte Beine hat.
Ja, ich habe Haare und sie wachsen auch immer wieder nach.

Ich kann hier leider nur über Frauen sprechen, denn ich bin eine. Während Männer rumpupsen und darüber winzeln können, sollten Frauen am besten gar keine Verdauung haben, wie es in dieser "60 secondes"-Folge so schön formuliert wurde.

Ähnlich sieht es aus, wenn man sich einmal anschaut, welch ein Aufschrei durch die Menge geht, wenn auf Blogs wie "synthetic pubes" Bilder von Menstruationsblut gezeigt werden. Ich habe keine Ahnung, aber wie viele Männer haben überhaupt schon einmal Menstruationsblut gesehen? Natürlich, muss man ja auch nicht als Mann, aber ich will mich zumindest nicht dafür schämen müssen, fruchtbar zu sein. Es fängt ja schon mit Kleinigkeiten an: Wie drücke ich mich einem Mann gegenüber aus, wenn ich sagen möchte, dass Sex eher ungünstig ist, weil ich meine Periode habe, ohn dass er sich hinterher vor mir ekelt?

Und trotzdem, solche Bilder bleiben anonym, denn kaum einer bekennt sich dazu, dass er sich mit ihnen identifiziert. Man sagt "Aha, das ist also Menstruationsblut" und lässt das dann als abstrakte Sache stehen statt zu sagen "Menstruationsblut, das könnte auch meines sein".

Ihr habt noch 7 Tage Zeit, euch den arte-Beitrag oben anzusehn.

Das Rudel

2011-10-04T17:28:00.000+02:00

Im Dunkeln noch schnell eine hässliche Zigarette gedreht, hier und da flackern Feuerzeuge in unserem Kreis auf. Das Geäst unter uns liegt auf Schichten vermodernden Zweigen und Moos, es fühlt sich beinahe so an, als würden wir einsinken. Es ist feucht überall um uns herum, die Glut der Zigaretten tanzen wie Irrlichter zwischen den grünen Schatten des Waldes, ich friere und meine Jeans ist schon ganz klamm. Wir gehören hier nicht hin.
Ich frage mich, was ich hier eigentlich mache, warum ich mitgekommen bin, doch ich weiß es schon. Während ich mich an deiner Jacke festkrallen möchte, leckst du dir schon die Zähne nach dem Abenteuer. Die letzten Stunden hast du von dir abgeschüttelt und dein Blick streift mich kein einziges Mal.
Ich versuche im Dunkeln die fremden Gesichter zu erkennen. Sie wirken verzerrt, wie böse Fratzen. Einer lässt seine Zigarette sinken und sagt:
„Wie treffen uns wieder um drei Uhr, genau hier.“
Einige lassen ihre Zigaretten fallen, wo diese lautlos erlöschen. Nur noch das Mondlicht bleibt, das milchig und einsam zwischen den Ästen und dem Gestrüpp hindurch scheint, hier hin, wo eigentlich um diese Uhrzeit niemand sein sollte.
Wir streifen uns die Wolfsmasken über, es ist eng unter ihr und ich kann meinen eigenen Atem in meinen Ohren rauschen hören. Ich greife deine Hand, ich will fragen, ob du bei mir bleiben willst, aber du hast mich schon abgeschüttelt und gesagt „Also bis nachher“ und es klang ganz stumpf hinter der Maske.
Sie schwärmen aus, das Wolfsrudel verteilt sich im Wald. Ich höre Rascheln und Sprünge, es ebbt ab und bald stehe ich allein an diesem Platz und fühle mich einsam, hilflos. Schutzlos. Allein. Und im Stich gelassen.
Es ist ein Spiel, vielleicht bin ich es nur eingegangen, um interessant zu bleiben, um groß und stark zu sein.
Mit langsamen Schritten streiche ich also voran, ich bleibe immer wieder an Wurzel und weit ausgefächerten Zweigen hängen, ich bin vorsichtig, habe Angst zu fallen. Die Feuchte sickert durch meine Leinenschuhe und durch die Maske kann ich nur schlecht sehen. Je mehr ich mich auf das Gehen konzentriere, desto weniger auf die Angst. Irgendwann hat die Dunkelheit meinen Geist eingehüllt, mein Gedanken sind bleich und neblig.
In einem schreckhaften Moment huscht ein Hase an mir vorbei, ich zucke zusammen, meine Glieder spannen sich an und in diesem Moment erweckt das Raubtier in mir. Durch die kleinen Schlitze der Maske kann ich sehen, wie sich das Tier in einen Jungen verwandelt, einen Jungen, der eine Hasenmaske trägt. Ich hetze ihm nach, meine Sprünge verselbstständigen sich, mein Atem regt sich selbst an, doch im nächsten Moment ist der Hase schon hakenschlagend verschwunden.
Ich höre meinen Atem hinter der Maske und spüre mein langes Haar in meinem Nacken. Schweiß keimt langsam aus meinen Poren empor, ich bin ängstlich und unruhig, von Adrenalin durchtränkt und gleichzeitig lüstern und angriffslustig, bereit zum Sprung. Es ist wie eine Verwandlung, vom Menschen zum Wolf im Mondenschein und gleichzeitig weiß ich, ich bin immer noch ich selbst.
Dann packt es mich, ich hechte zwischen Bäumen hindurch, ich haste, ich stiere gedanklich auf eine Mission, ein Spiel, es ist Mordlust, die von mir Besitz ergreift. Dinge zerstören, Leben sterben sehen. Anzünden und abbrennen. Mein Bewusstsein ist geschärft, immer wieder tauchen blitzend Paare von Augen in meinen Augenwinkeln auf. Ich fokusiere, ich springe, ich hetze. In der vollkommenen Dunkelheit kann ich nur noch das Rauschen des Laubes unter meinen Füßen, meinen keuchenden Atem, das Herzklopfen meines Opfers hören. Es zischt, um mich herum nur die vorbeiziehende Schwärze, ich weiß nicht wohin ich laufe, weiß nicht wo ich bin, und doch. Seine Anwesenheit wird immer penetranter, ich setze zum Sprung an, drücke mich ab und lande mit geflüstertem Donnern auf einem Körper.
Mein Blick klart sich, meine Gedanken ziehen ab, zurück bleibe ich, zitternd und frierend. Ich richte mich auf, zu meinen Füßen liegt ein anderer Wolf. Schwarzes Blut dehnt sich auf einem grauen T-Shirt aus, Blätter und Erde kleben aneinander. Meine Finger tasten seine Halsschlagader entlang, doch alles, was ich spüre, ist mein eigener Puls, der meinen Körper entlangvibriert. Und alles, was in meinem Hirn noch geblieben ist, klappt in sich zusammen. Aus der eigenen Familie getötet und von der eigenen Familie getötet werden.
Ich erinnere mich an deine Augen, ich sehe sie enttäuscht und hasserfüllt. Ich denke mich zurück in das alte Leben, die Normalität die plötzlich hundert Jahre zurückzuliegen scheint, doch zurück bleibt nur der Wolf in einem Spiel, das keines mehr ist. Immer die leichtfertigen Entscheidungen sind die schwersten, nicht die wagemutigsten.
Alles was bleiben wird ist Flucht, und so laufe ich fort, durch den Wald. Geäst schlägt mir ins Gesicht, ich falle, zerfurche meine Hände, rapple mich wieder auf. Von meiner Gewissheit und Sicherheit ist nichts mehr geblieben. Meine Knie sind schwach und unsicher, mein Schritt unbeholfen und ängstlich. Und in meinem Nacken spüre ich, wie sich weit in der Ferne Wolfsaugen zu einem Rudel zusammenschließen, um den Verräter zu finden. Todesangst, die mich lähmt und gleichzeitig vorantreibt, immer weiter weg von dem Ort, an dem eine Stunde zuvor eine Gruppe Jugendlicher Zigaretten rauchten. Ich verliere mich und plötzlich stehe ich vor einer Schlucht.
Zittere, schaue hinab. Dämmert es schon?
Ich weiß, auf der anderen Seite hat ihr Revier ein Ende und über die Schlucht erstreckt sich eine große, morsche Holzkonstruktion. Teile einer Hängebrücke, alte Autoreifen, die an Schnüren baumeln.
Die Panik in mir setzt den ersten Fuß.

2011-09-29T12:25:00.004+02:00

Link

Ich fühle, ich empfinde, ich weine, ich rauche.
Warum sind Gefühle nicht greifbar? Ich will sie anfassen. Ich kann nur dich anfassen, aber auch hier: Ich will mich einbohren, ich will zum Ursprung.

Blindtext

2011-09-20T09:42:00.001+02:00

ursprünglich hierfür geschrieben

Clownsfische in unterschiedlichen Größen ziehen an mir vorbei, garniert mit kleinen Aquarellklecksen. Die Schraffur kleidet die Fische in elegante Plastizität, ihre Portraits wurden für ein Publikum festgehalten, zu dem ich nicht gehöre. Ich blicke aus dem Fenster und schaue dem ersten Schnee dabei zu, wie er kaum merklich fällt, um sich auf dem grauen Asphalt sofort wieder aufzulösen. Melissa, meine Begleitung und eine alte Schulfreundin betrachtet die Bleistiftzeichnungen mit der akribischen Genauigkeit eines Amateurs.
„Ich finde es wirklich erstaunlich, wie naturalistisch das ist. Ich hatte in Kunst immer eine vier, kannst du dich noch daran erinnern?“
Ich wende mich ihr zu und nicke abwesend. Es ist meine Idee gewesen zu der Vernissage zu gehen. Der Künstler dieser Zeichnungen ist ein alter Freund von mir. Ich finde seine Werke nicht besonders gut, aber ich dachte, dass es eine gute Art sei, eine Frau wie Melissa auszuführen.
Es ist eine Doppelausstellung, neben den fotorealistischen Zeichnungen meines Freundes sind auch noch Gemälde einer Blinden Karen Schierling ausgestellt. Ein gewagtes und doch aussagekräftiges Konzept.
Als wir die Fische passiert haben, kommen wir bei ihren Gemälden an. Bunte Farbschlieren, die ineinander verlaufen und übergehen, Farbkompositionen, die mal für das Auge beißend kontrastreich, mal schier farblos erscheinen. Formen, Linien und Tupfer erschaffen auf den Leinwänden neue Landschaften. Aus den Augenwinkeln sehe ich, dass Melissa dafür nur eine erhobene Augenbraue übrig hat.
„Also ich versteh das nicht. Nach Affen und Elefanten greifen jetzt also schon Blinde zum Pinsel? Und anscheinend verkauft diese Karen Schierling sich nicht einmal schlecht. Das sieht doch nicht gut aus.“
In diesem Moment tut es mir aufrichtig Leid, Melissa um ein Date gebeten zu haben. Müdigkeit legt sich auf meine Lippen und ich bin beinahe zu bequem, ihr etwas zu entgegnen, was ihrer Engstirnigkeit in einer Diskussion ohnehin nicht standhalten könnte. Doch als sie mach anschaut, als würde sie auf irgendetwas warten, plätschern doch ein paar Worte dahin, beinahe passiv, und ich fühle mich, als würde ich mit jemandem sprechen, der meine Worte nicht verdient.
„Also ich finde, es ist eigentlich eine ganz mutige Tat, sich als Blinde in die Malerei zu wagen. Dabei geht es doch mehr um eben diese Tat, die dahinter steht. Den Gemälden sieht man es richtig an, wie aus früher Gesehenem mit der Zeit nur noch abstrakte Erinnerungen als Formen geblieben sind. Wenn du die Gemälde einmal chronologisch betrachtest, wird dir bestimmt auffallen, wie die Formen immer abstrahierter werden.“
Ich erschrecke über meine eigene Arroganz, doch Melissa nickt nur und nippt an ihrem Glas Wein.
In dem Moment tritt eine große, schlaksige Frau mit gewöhnungsbedürftiger Frisur auf uns zu.
„Tut mir Leid, Sie enttäuschen zu müssen, aber ich bin von Geburt an blind. Ich kann mich nicht daran erinnern, jemals gesehen zu haben“, die Frau lächelt und reicht Melissa ihre Hand. „Karen Schierling“.
Ich bin froh, dass sie Melissas süffisantes Lächeln nicht sehen muss und ich frage mich, warum sie mir so auf den Schlips treten muss, wo ich sie doch verteidigt habe.
„Tut mir Leid, Frau Schierling, ich möchte ihnen nicht zu nahe treten“, sagt Melissa und lächelt dabei affektiert, obwohl ihr Gegenüber es sowieso nicht sehen kann, „aber ich denke, dass alle hier in diesem Raum ihre Gemälde scheußlich fänden, wären sie nicht blind. Sie können ja nichts dafür, von Farbenlehre und dergleichen können Sie gar keine Ahnung haben. Ich denke, ihre Behinderung ist nichts als ein guter Publicityeffekt. Jeder will wohltätig sein, jeder zahlt gerne etwas mehr für die Kunst einer Blinden. Ich selbst hänge mir hingegen lieber die Werke ins Zimmer und nicht die Geschichten und Künstler, die dahinter stehen.“
Meine Zunge klebt trocken an meinem Gaumen und ich bin wütend über die peinliche Situation, in die mich Melissa gebracht hat, doch Karen Schierling lächelt nur weiter höflich.
„Das können Sie natürlich handhaben, wie Sie möchten. Ich allerdings hänge mir verständlicherweise Kunstwerke ausschließlich als Geschichten ins Zimmer. Sie sollten vielleicht einmal überlegen, welche Auffassung von Kunst universeller ist.“

2011-09-14T11:27:00.003+02:00

Mein Laptop ist mal wieder am abnippeln. Daher muss vielleicht etwas gewartet werden hier. Mit meinem neuen Scanner hab ich auch noch Probleme, der scant nämlich wirklich nicht so toll. Das wird auf jeden Fall noch ein Schbaß.

Ich möchte jemandem unter die Haut gehen.

2011-09-05T00:18:00.001+02:00

Quelle

Open End

2011-08-30T12:19:00.000+02:00

„Es ist nie vorbei, wenn man sagt ‚es ist vorbei’, deshalb werde ich das jetzt auch nicht sagen“, und ich rauche auf dem Fenstersims, als sei von Anfang an ich die Überlegenere gewesen und bemerke doch selbst, dass diese Rolle mir einfach nicht passen will. Ich will es mir zum Ende doch noch einmal beweisen und selbst das spricht dafür, dass wir in einer Sackgasse geendet sind.
„Weißt du, ich habe aufgehört, dir Dinge zu gestehen, die ich mir eigentlich nicht einmal selbst eingestehen wollte. Ich habe mir gesagt, dass es niemals soweit kommen dürfe, ich wollte mir wenigstens ein einziges Mal selbst eine Grenze setzen, aber irgendwie muss ich merken, dass es selbst dieses Mal nicht funktioniert hat.“
Ich sehe dich an, projiziere all meine erinnerten Gefühle in dich, sodass sie da sind, aber nicht wahr werden. Es ist nicht so, dass alles erloschen wäre, aber die Gefühle sind zu einem zwar intensiven, aber jämmerlich banalen Emotionshaufen verkümmert, dass ich mich schäme, uns das angetan zu haben. Ich wünsche mir die Magie zurück, weil ich es dieses Mal besser machen möchte.
Ich habe mich dafür entschieden, die Überlegenere zu sein, oder die Überlegenere zu spielen. Ich drücke die Zigarette aus und mir wird klar, dass es damals vielleicht das ehrlichste war, mit meinen Idealen und Plänen zu brechen, es einfach nicht lassen zu können und jetzt, wo alles da ist, aber auch nicht verschwunden, muss ich das tun, was dir vielleicht schon lange klar war. Ich wünschte mir, wir könnten uns jetzt einfach nur küssen und vergessen, was ich gesagt habe, wieder bei 0 anfangen, aber das funktioniert nicht, wir haben schon hunderttausend erste Küsse hinter uns.
Die Zeit, in der du jetzt vielleicht Trauer empfunden hättest, ist schon lange vorbei. Je kleiner deine ist, desto größer ist meine, damit wir insgesamt auf einem konstanten Level bleiben. Du fehlst mir.
„Deine Entscheidung ist also endgültig?“, fragst du. Es schwingt nichts mit.
Ich wünsche mir, du würdest jetzt irgendetwas hinzufügen, damit ich nicht ‚ja’ sagen muss, aber es kommt nichts. Eine der Momente, die man sich im Nachhinein ganz anders wünscht.
Ich sage „Ja“ und das Schicksal ist besiegelt, so wie schon hunderttausend Male davor. Und wie die hunderttausend Male davor bin ich mir dieses eine Mal sicher, dass es wirklich so sein wird.

1 1/2 Jahre

2011-08-28T16:26:00.003+02:00

Am Donnerstag ziehe ich aus!

Tiergeschichten

2011-08-23T11:48:00.002+02:00

Auch als das letzte Stück Würde an ihnen herab bricht, behalten sie doch ihren Stolz. Ich stehen an der Bar, mische mir Fruchtsäfte in ein Glas. Draußen trabt das Löwenrudel unruhig um den großen Gebäudekomplex und immer wieder streift der Blick eines Tieres durch die Glasfront herein in die kühle Stille, in der nur das Surren der Klimaanlage zu hören ist. Ich fühle mich wie unter Wasser.
Die Löwen stolzieren schon lange nicht mehr, sie sind dürr und ausgemergelt, bei jedem Schritt wetzt die Haut ihre Rippen entlang, mit letzter Kraft behauptet sich der König immer wieder vor aufmüpfigen Jungtieren. Auch sie werden bald zu erschöpft sein, um ihr Spiel fortzusetzen; der verzweifelt letzte Versuch, die alten gruppendynamischen Strukturen und Verhaltensmuster aufrecht zu erhalten.
Vor Wochen war es noch Hunger, heute lese ich nichts als Vorwurf und Trauer in ihren Augen, wenn sich unsere Blicke für kleine Momente treffen. Sie haben aufgegeben und doch nicht resigniert, sie bleiben tapfer, um meinen Palast bis zum Schluss mit ihrem Leid einzuwickeln. Und ich stehe hier im Bikini auf den kalten Steinfliesen und sehe zu, wie die Temperaturen draußen von Tag zu Tag weiter ins Unermessliche steigen und die Hitze den Löwen das Fell vom Leib glüht.

2011-08-18T12:51:00.002+02:00

Jetzt plätschert nichts mehr, das ist ein Strom. Wann kommt der Wasserfall?

2011-08-13T15:27:00.004+02:00

Ich hab das jetzt einfach mal von Natascha nachgemacht.

Das Buch: "Das Wörterbuch der Liebenden", David Levithan.

Kitschiger Titel, trotzdem schöne Idee.

(draufklicken zum Vergrößern)

Zarte Brut in voller Blüte

2011-08-10T00:27:00.000+02:00

Schmutzwasser, Regenwasser, Rost an der Regenrinne.
Urin sickert zwischen den Ritzen der Pflastersteine entlang, ich drücke sie an die Wand neben dem Hintereingang zu ihrem Zuhause, über unseren Köpfen ein Fenster der Wohnung. Unter ihren Fingernägeln ist Dreck, ihre Haare sind strähnig und glänzen, ich sehe in ihre Augen und sogar dort sehe ich nur Schmutz. Abgesehen davon kann ich nichts erkennen, keine Regung, nur regungslose Emotionen. Vielleicht etwas Angst, vielleicht etwas Lust, aber gerade wenig genug um sich über die Ränder ihrer Konturen hinaus zu verflüchtigen. Meine Finger kleben vom kalten Regenwasser an ihren Handgelenken, unter meiner Jacke schwitze ich noch vom Rennen und Einfangen. Als ich sie küsse, kann ich ihren säuerlichen Mundgeruch riechen. Es ist mir egal.
„Ich bin dein kleines Miststück“, sagt sie. Sie fühlt es nicht, aber sie meint es so, zumindest weiß sie, was sie damit lostritt, sie lässt es darauf ankommen. Meine kurzen, abgekauten Fingernägel krallen sich jetzt in ihre Schultern, hastige Finger versuchen überall ein Stückchen Haut, ein Stückchen Fett zu greifen zu bekommen. Hormondurchtränkte Schleimhäute beginnen zu arbeiten, ziehen Fäden, Schweißdrüsen pumpen und ejakulieren. Schwitzige Finger schälen ihre verdreckte Haut von der Begierde, so lange, bis nur noch zuckendes Fleisch übrig bleibt.
Aus dem Fenster kann ich Babygeschrei hören, ein Teller fliegt zu Boden. „Dann verkauf doch die Kinder fürs Essen, verdammt noch mal!“
Es soll noch kein Ende nehmen, ich ziehe sie an mich heran, nage sie bis auf den Knochen ab. Mein Gebiss ist überall.
Über uns hat jemand Sex, ich kann das Stöhnen und Grunzen alter Menschen hören, ich kann es riechen, auch das Baby steigt wieder mit ein. Mir kommt, dass das ihre Eltern sein müssen und mir wird leicht übel. Mein Schwanz liegt in meiner Hand, erst jetzt fällt mir auf, da zeichnet sich ein dunkler kleiner Bluterguss auf ihm ab.
Ich erschrecke, reiße mich von ihr. Eine kleine Regung in ihrem Blick, irgendwas von Schuld, vielleicht das Gefühl etwas falsch gemacht zu haben und nicht zu wissen, was. Hilflosigkeit. Wenn ich jetzt weglaufe, dann habe ich sie ihrer Existenzmotivation beraubt.
Es ist egal, ich fliehe.
Wir sind die Brut und wir haben gelernt zu ficken.
Fruchtbarkeit ist etwas Ekelerregendes.

2011-08-06T12:25:00.002+02:00

Sie sind ganz der Papa.

Ich suche händeringend nach allem, was Zukunft sein könnte.

Tiergeschichten

2011-08-04T13:54:00.003+02:00

Und ich sitze mit einem Glas Rotwein vor dem Ofen, während draußen vor den Fenstern die Eisbären wie in Zeitlupe um das Gebäude schleifen. Das Feuer knistert und klingt wie der leichte Schnee, der auf dem Fell der Bären zum Stillstand kommt. Weiß auf Weiß.
Die Tiere belagern das Grundstück, ohne penetrant zu werden, seit Tagen schon. Manchmal schaue ich aus dem Fenster und es wirkt als würden sie auf mich warten, als wollten sie etwas erbitten.
Ich wickle mich auf dem Sofa in die Wärme des Feuers, nippe an dem Weinglas und starre weiter in die flackernden Lichter. Seit 37 Jahren habe ich die Türen zur Kälte schon nicht mehr geöffnet und sollte draußen im Eis alles verenden, hier werde ich wohl sicher sein. Und auch die Eisbären werden mir noch eine ganze Zeit lang erhalten bleiben.

Das Vogelzimmer

2011-07-31T21:26:00.003+02:00

Mein Papa hat mir mal erzählt, dass er während er ein bestimmtes Buch gelesen hat, immer dieselbe Platte hörte (nämlich Marla Glen) und dass er daher, immer, wenn er die Platte wieder hört, an die Geschichten aus dem Roman denken muss.

Ich finde das irgendwie schön und vorhin kam mir der Einfall, dass ich mir einen kleinen Mix erstellen möchte, den ich auch immer nur dann höre, wenn ich "Das Vogelzimmer" von Chris Killen, meine aktuelle Lektüre, lese. Vielleicht werden die Lieder dann ja auch von der Geschichte behaftet, einfach nur, wegen den Erinnerungen, denn ich habe die Songs nicht thematisch passend ausgesucht.

Vielleicht gefällt euch der Mix ja auch und ich finde die Vorstellung, dass irgendjemand anders vielleicht mal genau diese Songs hört, während er genau dieses Buch liest, irgendwie magisch. [Marla Glen ist hier natürlich noch ein kleines Gedenken an meinen Papa.]

Amy

2011-07-30T18:07:00.003+02:00

(Eigentlich wollte ich noch Weiß dazutun, aber ich hatte keine Deckweiß mehr :/
Ich weiß, das ist mal was ganz anderes. Nachdem ich mir ein paar Basquiat-Gemälde angeschaut hatte, wollte ich auch mal Kreiden benutzen, ich hatte noch diese Billig-Ölpastellkreiden da. So ganz begeistert bin ich davon auch noch nicht, aber das hier find ich schonmal besser als der erste Portaitversuch von ihr.)

Auch Jean-Michel Basquiat starb mit 27 Jahren. 23 ist veraltet, 27 ist die neue Paranoiazahl.

2011-07-26T11:35:00.006+02:00

Gestern war ich auf der Sommerausstellung der Kunstakademie Stuttgart. Ich war wirklich beeindruckt und gleichzeitig auch eingeschüchtert.

In einem Atelier gab es einen Atelier Salon (oder so ähnlich), bei dem man über Kopfhörer eine Diskussion über das Scheitern als kreativen Prozess belauschen konnte ("Wir malen keine Bilder, wir studieren"). Darum, dass es den wenigsten doch um das Ausprobieren/ Studieren gehe, weniger also um den Prozess, als um das Bild am Ende. Also nicht der Weg als Ziel sondern das Ziel als Ziel. Das Resultat sei weniger Experimentierfreude, weniger wagen an Neues, wo doch genau durch solches, die richtig guten Werke entstünden.
Das ist natürlich kein neuer Gedanke, ich hab das nicht zum ersten Mal gehört. Irgendwie aufbauend ist das ja schon, aber letztendlich wird man immer über das Endprodukt bewertet. Da hilft auch das Wissen darum, dass durch Experimentieren oft die besseren Bilder entstehen, nicht weiter. Im Kopf hakt sich fest - etwas Gutes muss abgeliefert werden. Erfolgreich ist, wer der bessere ist.

Letztendlich hatte ich das Gefühl, mit dem, was ich hier mache, nur ein bisschen vor mich hin zu dümpeln. Natascha hatte es vor kurzem hier versucht, ich weiß nicht, ob das funktionieren kann, aber ich würde mich über etwas Feedback freuen. Vor allem, was meine Zeichnungen angeht, da literarisch momentan ja nicht so viel läuft. Oder auch Kritik an Konzepten oder ganz einfache Fragen aus Interesse fände ich gut.

2011-07-19T14:25:00.001+02:00

Ich denke, dass das Schicksal manche Menschen immer wieder zusammenführt. Oder sie sich selbst.

Mahnmal III

2011-07-16T14:47:00.004+02:00

Der Wein macht die Worte etwas gefügiger, aber letztendlich habe ich doch über etwas ganz anderes geschrieben, als ich eigentlich wollte. Und es ist Schmu, beschissener Scheißschmu

2011-07-13T13:07:00.001+02:00

Ich kann die Magie
nicht wegempfinden
Die Männer wechseln
doch das Gefühl
es bleibt
nur sein Objekt
das kommt und weicht

Mahnmal II

2011-07-07T18:36:00.003+02:00

Ich glaube, ich habe gerade eine Schreibblockade. Und ich weiß gar nicht, wies jetzt weitergehen soll.

Nach wie vor stellt sich aber die Frage: Wo würdest du gerne aufwachen (und warum)?

2011-07-06T19:32:00.001+02:00

Wie archiviert ihr denn eure analogen Fotografien?

grade hätte ich Lust, alle Protraits beieinander zu haben, aber dann ist das thematisch/chronologisch wieder total durchgemischt.

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2011-07-02T18:32:00.001+02:00

Freitag

Er (00:42): Hi
Er (01:03): auch gut
Er (01:03): ich bin dann mal im bett, schlafen

Mahnmal I

2011-06-29T01:11:00.003+02:00

Es gibt so viele Dinge, an die ich mich erinnern sollte. Immer immer wieder.
Und es gibt so viele Dinge, die ich verändern will. Ich will nie wieder den Schwanz einziehen, nie mehr. Und ich will verdammt nochmal ehrlich sein.

"What would it feel like to talk to everyone you saw today?"

Es geht um die Kehle

2011-06-26T19:07:00.002+02:00

Die Kehle beherbergt verschiedene Blutgefäße, Nerven, sowie den Kehlkopf, die Luftröhre, die Speiseröhre und die Rachenmuskeln.
Sie ist eine sehr verletzbare Stelle und demzufolge auch eine bevorzugte Stelle für Angriffe von Raubtieren. Erwürgen und Ersticken sind Formen von Angriffen, die meist an der Kehle ausgeführt werden.
Quelle

klick klick

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2011-06-24T17:17:00.003+02:00

Donnerstag + 23

Er (15:28): Warum hast du mir das Bild geschickt?
Ich (15:30): Aus Lust.

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2011-06-23T13:34:00.000+02:00

Donnerstag + 22

2011-06-21T23:16:00.002+02:00

gefällt

Bilder werden auf tumblr wie Scheiße gerebloggt, Texte aber nicht, hab ich mir gedacht. Und es eigentlich auch nicht wirklich besser gemacht.

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2011-06-15T18:39:00.002+02:00

Donnerstag + 9

Er (22:55): Warum veröffentlichst du Chatgespräche von uns auf deinem Blog?
Ich (22:56): Damit musst du rechnen.
Er (22:57): Wenn ich mit dir schreibe oder was?
Ich (22:57): genau
Er (22:57): Das sind ja wohl auch meine worte
Ich (22:58): keine panik
Ich (22:58): du bleibst ja anonym
Er (22:59): es sind trotzdem immer noch meine worte
Ich (22:59): Beruhig dich
Ich (22:59): Ich mach das doch nur um meine eigene Jämmerlichkeit zu überzeichnen.

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2011-06-12T10:47:00.001+02:00

Donnerstag + 7

Er (19:10): Heyho
Ich (19:10): Hallo
Er (19:11): Na wie gehts dir?
Ich (19:12): Ja, ganz in Ordnung
Ich (19:12): Und dir so?
Er (19:13): passt
[…]
Er (19:41): was machst du denn nebenher?
Ich (19:42): Bilder anschaun
Er (19:46): ?
Ich (19:47): http://29.media.tumblr.com/tumblr_lkf9webhGb1qz7dr7o1_500.jpg
Ich (19:47): z.B.
Er (19:48): Oha
Er (19:48): Na wenn das mal nicht eindeutig ist

Oh! Camp

2011-06-08T19:20:00.003+02:00

> Oh! Camp
> HfG Karlsruhe

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2011-06-06T15:02:00.002+02:00

Donnerstag + 3

Ich (19:32): du fehlst mir so
Er (19:33): du solltest so etwas nicht schreiben
Er (19:37): ich denke wir sollten in nächster zeit erstmal keinen kontakt mehr haben.
Ich (19:37): Kaputt, kaputt, es geht alles kaputt.

Bescheuert!

2011-05-31T22:26:00.003+02:00

"[...] Ich habe noch einmal extra nach der Größe der Tasche gefragt. Wir haben uns darauf geeinigt, dass sie etwa DIN-A4-Format hatte oder etwas größer war", meinte Birgitta.
"Ausreichend groß, um darin ein ordentliches Messer und ein Stück abgeschnittenes Fleisch zu verstauen. Zu klein für einen Kopf", sagta Hannu trocken.
"Glaubst du, dass er den Kopf deswegen auf der Hutablage zurückgelassen hat?"
~Helene Tursten, "Die Tätowierung"

3 2 1, wir spieln ein Spiel, wie immer, wie alles, Theater spielen, die Welt ist vielleicht doch nur eine Bühne und ich hab keine Lust mehr auf Generalprobe, ich will Premiere!

2011-05-25T22:35:00.002+02:00

Nebelnacht.
Wir stehen uns gegenüber, deine Haarspitzen färben sich dunkelblau und der Nebel zieht Schleier zwischen uns, legt sich auf meinen Schultern ab. Vollmond, ein letztes Mal wach sein mit dir, ich frage mich, woher ich das kenne. Die Worte liegen so schwer in meinem Magen wie Steine, am Ende bleiben immer Steine. Und ich bin sprachlos.
Ich kann mich nicht einmal entscheiden, wie ich mich fühlen will, also füllt der Nebel auch meine Brust. Ich kann es nicht schrecklich finden, ich kann es nicht grausam finden, ich kann es nicht enttäuschend finden, ich kann es nicht überraschend finden. Ich kann es nur finden, habe es gefunden, oder sie, die Wahrheit, aber ich weiß nicht, was ich mit ihr anfangen will.
Ich weiß nicht, ob du mir jetzt fremder bist, ich will nicht, dass du mir jetzt fremder bist und als du deine Hand hebst, um mir eine flatternde Haarsträhne aus dem Gesicht zu streichen, fühle ich mich einfach nur so müde, dass ich meinen Kopf wegziehe und für immer hier stehen bleiben möchte. Eine Haarsträhne ist nur noch eine Haarsträhne.
Du hast einmal gemeint Du sagst immer so komische Sachen und Du fragst immer die falschen Sachen und jetzt frage ich mich, ob das vielleicht ganz gut zusammenfasst, was ich bin. Für die Leute.
Deine Hand sinkt zurück. Jetzt will ich dich einfach nicht anschaun. Dann gehst du durch das Gras zu deinem Fahrrad, schiebst es auf den Feldweg. Und. Fährst davon. Du fährst davon. Du fährst davon.
Ich stehe. Und der Abspann beginnt.

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2011-05-20T14:23:00.002+02:00

Donnerstag

Ich (22:48): Weißt du, mich selbst zu hassen ist irgendwie ein Privileg, das nur mir zusteht. Alle anderen sollen gefälligst Angst für mich haben.
Ich (22:48): vor
Ich (22:48): mir
Ich (22:49): also Angst vor mir statt für mich
Er: (22:50) Warum denn das?
Ich (22:51): Das hassen als privileg oder das mit der Angst?
Er (22:51): beides
Ich (22:52): weiß nicht
Ich (22:52): keine Ahnung
Ich (22:52): Vielleicht aus Selbstschutz?
Ich (22:53): Bisher hatte immer nur ich Angst, das sollte sich ändern. Und ein bisschen Unberechenbarkeit hat noch niemandem geschadet.
Er (22:55): Wie du meinst.
Ich (22:55): Tu doch nicht so, als ob du das nicht wolltest!
Er (22:56): ?
Ich (22:56): Ja, keine Regeln, Überraschung, Abenteuer, blabla.
Er (22:57): ach
Er (22:57): Was solln das jetzt?
Ich (22:58): Ja von mir kommt das nicht!
Er (22:58): Willst du mich jetzt dumm anmachen oder was?
Er (22:58): Auf so was hab ich nämlich echt keinen bock
Ich (22:59): Du weißt doch nicht, was du willst.
Er (22:59): Weißt dus denn?

2011-05-18T12:01:00.002+02:00

Alle Wertsachen in die Tonne!

Das ist der Moment, an dem die sprechende Katze wieder auftaucht.
Mission gescheitert, aber es ist nie zu spät zu lernen, das Mädchen zu sein, das Menschen um den kleinen Finger wickelt, sie danach wieder abrollt und ganz unordentlich irgendwo liegen lässt.

2011-05-16T08:07:00.003+02:00

Du bist vielleicht einen Schritt weiter, denke ich dann und weiß, dass ich dich nicht zurückstoßen darf, nur weil ich selbst noch nicht da bin, wo ich sein muss.

4 wertvolle Tage.
Die letzte Woche weniger Selbstaufgabe als... Selbstdisziplin? vordergründig.

2011-05-08T18:14:00.000+02:00

Wort der Woche:
Selbstaufgabe

2011-05-04T22:01:00.003+02:00

Du spielst das Mädchen mit den gelben Strümpfen.
Und was soll ich sagen. Gespielt hab ich schon immer gern.

Die Frage ist auch: Was bedingt sich? Was ist konsequent?
So viele Bilder, ich baue mir jeden Tag einen neunen Kinofilm zusammen, der Fokus ist aber immer derselbe. Am Ende beim Abspann machts dann Klick und alles wird umgeworfen. Ich fühle mich glücklich, motiviert und gleichzeitig unendlich zerstört.
Ich will meine eigenen Regeln. Ich will spielen.

Irgendwie entwickelt sich hier doch auch nichts weiter, oder?

2011-05-03T18:03:00.004+02:00

Ich träume im Wiegen
vom Gleiten, vom Fliegen
von blassem Porzellan
Vom Streicheln und Lieben

Im weißen Nachtgewandt
such ich deine Hand
halb wach und halb schlafend
bis ich sie fand

Ich traume vom Schweben
vom Hegen und Pflegen
was war und was ist
von göttlichem Segen

Gibt es soetwas wie die Ästhetik des Schmerzes? Des Leids?
Kann ich ihn tragen, wie etwas, das zu mir gehört? Ein Schmuckstück?
Und kann ich das mit Stolz, ohne erbärmliches Selbstmitleid?

Was bleibt denn übrig, nun?

2011-05-02T17:11:00.001+02:00

"Alles läuft nach Plan"-Mantra

Oh, Sven Regener

2011-04-29T15:34:00.002+02:00

Bücher sollten Spaß machen. Sollten sie wirklich. Und das hier macht Spaß. (lasst euch was vorlesen)
Sven Regener ist meiner Meinung nach ein Sprachgigant. Außerdem kann er Trompete spielen. Und deshalb bin ich vielleicht schon heimliche Bewunderin, die Musik gefällt mir auch gut, und "Neue Vahr Süd" hör ich mir jetzt schon seit ca. 4 Monaten an - ich bin bei CD 3 von 12 (aber gut, das hat was mit Hörbüchern an sich zu tun und nicht mit der Geschichte! Will ich betonen!) - und finds witzig.

Es gewittert.

2011-04-24T13:45:00.000+02:00

So langsam ärgert mich das ständige Geschimpfe über unsere Generation und ihre Doofheit. Das Thema ist populär und wird ausgeschlachtet, wo es nur geht. Aber ich habe keine Lust, meine eigene Generation als abgestumpft und verblödet bezeichnen zu müssen, bloß weil das anscheinend der einzig mögliche Intelligenzbeweis für unsereins sein kann. Ich bin schlau, ich erkenne das Problem. Seht her, ich schäme mich für die meinesgleichen. So ungefähr.

Anlass hierfür war dieses Buch und es ist einfach schlecht. Zum Glück wissen es die Rezensenten auf Amazon besser als der SPIEGEL.

2011-04-18T23:54:00.003+02:00

Wie Blinde betasteten sie sich, verweilten bei den wärmsten Kurven, beschrieben mit den Händen jedes Mal dieselbe Bahn, erkannten die Stellen, wo die Haut am zartesten und weichsten war, wo sie widerstandsfähiger und dem Tageslicht ausgesetzt war, wo im Hals der Herzschlag pochte, wo die Nerven vibrierten.

Sie beugte ihren Kopf über ihn, als sein Mund auf ihrer Kehle ruhte und die Worte küßte, die sie nicht herausbrachte.

~ "Das Delta der Venus", Anais Nin

Ihr Gesicht liegt neben ihrem Kopf und lacht über sie

2011-04-13T19:04:00.002+02:00

~ Dirk Bernemann

empfehlenswert

2011-04-03T16:36:00.000+02:00

Wischi-Waschi-Leben

2011-04-02T22:07:00.000+02:00

Wie wäre ich am anderen Ende der Welt?
Funktioniert das Leben überall?

Ich will mich wegdenken von allem. Ich will eine Konstante sein.
Denn wo das Glück in meiner Seele wohnt, geht grad niemand an das Telefon.*
Ich will eine Nacht lang Auto fahren, nur Lichter um mich herum und am Ende da landen, wo ich hingehöre, ich will unwissend Gewissheit haben. Ohne hundertfünfzig Mal mögliche Szenarien durchgespielt zu haben. Den Platz finden.

Kein aufderKippestehen mehr, kein allesständighinterfragenmüssen.
Geht es ohne?
Was muss nicht, aber will?
Was will, aber soll nicht?

Egal wer kommt, egal wer geht, egal es kommt nicht darauf an.** Wirklich?

*
** Clueso - Gewinner

la vaporisateur

2011-03-30T16:27:00.001+02:00

„Bonjour mademoiselle“, flüsterte er mir am Bahnsteig noch ins Ohr. Bonjour mademoiselle.

Wir verstanden beide kein Französisch, nur ein paar Fetzen, aber wir hatten uns in den Klang verliebt, den Klang der Worte. In seiner Wohnung, ich saß auf dem Fenstersims neben der Petersilie, während er Frühstück machte, draußen die Sonne schien und aus dem kleinen CD-Player auf dem Küchentisch französische Musik kam. Dansent on osmose sang da jemand und ich fragte mich, ob die Worte noch immer so lieblich sein würden, könnte ich sie verstehen.
Französisch wurde zu unserer Sprache, obwohl wir sie nicht sprechen konnten, nicht verstehen, aber wir glaubten sie zu fühlen. Wir kauften französische Literatur und lasen uns daraus vor. Wir kauften französische Literatur, tippten einzelne Passagen in den Google Übersetzen und ließen uns die Sätze vorlesen.
Französisch lernen wollten wir niemals.

Es wurde Sommer, jeden Morgen fuhr ich mit der Bahn zu ihm, jedem Abend wieder nach Hause, er stand dann am Bahnsteig und flüsterte Bonjour mademoiselle. Es waren nur Worte und doch viel mehr, wir wussten ja, ein Ende ist immer auch ein Anfang.

Einmal saß ich so ganz allein in einem Abteil, nur ein alter schlafender Mann mit grauem Bart und tief in der Stirn sitzendem Hut ruckelte mit mir zum Takt. Und als ich so aus dem Fenster schaute und die organgefarbene Sonne Lichtfäden durch das schmutze Fensterglas zog, die sich als feine Lichtpunkte von der Scheibe lösten und im Zug herumflogen, da konnte ich erkennen, wie auch von meiner Haut exocytotisch kleine Farbbläschen abgegeben wurden. Ich dachte mir „das muss das Glück sein“ und fragte mich unweigerlich, wie Glück wohl auf Französisch klingen würde.

Am letzten Sommerabend, ich fühlte noch keinen Tropfen Wehmut, saßen wir auf unlackierten Holzklappstühlen draußen auf seinem engen Balkon, von wo aus wir manchmal, wenn ich mich entschlossen hatte den Nachtzug zu nehmen, noch heimlich dem Pärchen durchs gegenüberliegende Fenster beim Sex zugeschaut hatten (statt selbst welchen zu haben).
Er rauchte eine Zigarette, schaute einer kindliche zerzausten Wolke auf ihrem gemütlichen Weg zu, ich unterbrach ihn und fragte:
„Im Herbst, wirst im Herbst du mich besuchen kommen? Ich möchte dir gern mein Zuhause zeigen.“
Er sah zu mir herüber, in seinen Augen lag etwas, das mir fremdartig vorkam, eine Farbe, die nicht existiert, und er sagte Elle fit preuve d'une imagination bizarre.
Ich dachte mir, dass das bestimmt nur irgendwelche erfundenen Worte seien, da spürte ich, wie ich selbst zu schäumen begann und schon wenige Sekunden später war ich vollständig zu abermillionen kleiner Bläschen aufgegangen. Der Wind wirbelte mich umher, trug mich mit, ich dachte mir „vielleicht muss mein Glück überall hin, vielleicht braucht mein Glück genug Oberfläche, um zu Empfinden, genug Oberfläche, die ihm gerecht wird.“

2011-03-24T15:27:00.002+01:00

Man kann jetzt mit offenem Fenster Auto fahren.
Ich habe sehr Lust auf einfach einmal leben, leben ohne Kopf, herztrunken, mich ausgebreiteten Armen zuspielen lassen, die Augen zu schließen und zu fühlen.

Hallo, Zukunft!

2011-03-20T18:54:00.002+01:00

1. Interpol, Success, (Interpol); 2. My Jerusalem, Sweet Chariot, (Gone for Good); 3. Warpaint, Undertow, (The Fool); 4. Kele, Tenderoni, (The Boxer); 5. Miike Snow, Animal (hier: live), (Miike Snow); 6. The Knife, Colouring of Pigeons, (Tomorrow, in a year); 7. Grizzly Bear, Two Weeks, (Veckatimes); 8. Soap&Skin, Spiracle, (Lovetune for Vacuum); 9. Oi Va Voi, Long Way from Home, (Travelling the Face of Globe); 10. WhoMadeWho, Keep Me in My Plane, (The Plot)
[aus Alben, die ich gerne hätte]

Seit langer Zeit war ich nicht mehr so aufgewühlt im Geist, so Ideen spinnend, chaotisch Texte und Zeichnungen vor mich hinschmotzend und das alles dann in Relation bringend.
Man merkt es ja, es ist ein neuer Abschnitt, eine Mischung aus Angst und Vorfreude, aus Unsicherheit und Euphorie.

Zu Abenteuer 1 gesellt sich Abenteuer 2 und es ist schön, Menschen an meiner Seite zu wissen, mit denen ich das teilen darf und mit denen Erfahrungen zu machen so einfach geht. Leben.

Was mich momentan beschäftigt: Geschlechtlichkeit, die Ästhetik der Sexualität, Die vollständige Maus und das Loslassen/Zulassen.

Wie sehr identifiziert ihr euch durch euer Geschlecht bzw. wie sehr fühlt ihr euch als Frau/Mann (und spielt auch damit)? Und gleichzeitig: Wie sehr wollt ihr von anderen über euer Geschlecht identifiziert oder gesehen werden? Spielt die Geschlechterfrage überhaupt eine Rolle für euch?

Und wie sehr würdet ihr sagen, lässt sich beim Sex auch noch etwas anderes als Lust (und eventuell Liebe) empfinden und was ist das dann?

2011-03-18T19:47:00.002+01:00

Dämonen

Hirn aus. Plötzlich liege ich zusammengerollt auf dem Boden, meine Großmutter über mir, die Hände voller Entsetzen in das kurze Haar gekrallt.
Dann packt sie mich, schließt mich ein ins Bad. Tränen schmieren sich heiß den Körper entlang, stehend-schwankend, apathische Blicke in den Spiegel werfend kratze ich mir aus einem pervers aufkommenden Ästhetikempfinden die Schlüsselbeine auf.
Am nächsten Morgen lässt sie mich wieder raus.

Oder ein anderes Mal im Bett, ich versuche still zu liegen, während mich der Selbsthass in alle Richtungen gleichzeitig zieht. Zuckend zappeln dann die Arme nach oben, letztendlich doch wieder Schläge auf das Brustbrein in der Hoffnung, dass das Herz darunter von selbst begreift, was es zu tun hat.
Oma dreht das Radio auf.

Das Ende vom Lied ist ein süßes Lächeln, ein verliebter Blick auf die feinen Kratzer und blauen Flecken, die den Oberkörper zieren. Eine Großmutter, die wegschaut, und Ich, ganz dankbar dafür, denn das bin nicht ich.

2011-03-17T12:57:00.001+01:00

Was mir bleibt:

2011-03-16T14:11:00.001+01:00

Lernperspektive der letzten paar Tage (aus meinem Bett heraus).
Mathe ist doch dumm, was soll der Käse.

2011-03-12T12:07:00.002+01:00

Oh Gott, dieser Mix ist so gut.

//Nicht mal als Projektionsfläche bin ich gut//
stümperhafte Alltagsexistenz, Verkörperung banalster Langweiligkeit, aufgestauter Geltungsdrang.

2011-03-10T17:04:00.002+01:00

Ja renn nur nach dem Glück
Doch renne nicht zu sehr!
Denn alle rennen nach dem Glück
das Glück rennt hinterher
~ Die Dreigroschenoper, Bertolt Brecht

Damals
Ich glaube, ich hab ein Faible für fragil wirkende Skulpturen mit grober Oberfläche. Hm. Ja.

1) Alberto Giacometti, 3x Standing Woman;
2) Germaine Richier; Water
3) Germeine Richier; Diabolo

Hekate [warum ihr euch trennt]

2011-03-07T15:08:00.003+01:00

c) der tod
b) das leben
a) die geburt

Alles ist Schicksal.
Zumindest muss ich in allem das Schicksal erkennen, damit ich es zulassen kann. Dann darf es sein.
Und unsere Begegnung war schicksalhaft.

Ich betrachte dich aus den Augenwinkeln. Deine Haarspitzen betrachte ich, nur deine Haarspitzen, das ist wie eine geheime Berührung ohne Berührung, es ist alles, was mir momentan zusteht. Es ist Neugier.
Und dann erhasche ich einen bestimmten Klang in deinen Worten, ich muss lächeln, genau in dieser Sekunde ist es mir noch egal, was da wirklich und was da nur Traum ist. Die nächsten Tage wird es mich nicht mehr loslassen.

Man sagt: „Nein, nein, ich bin nicht verliebt!“
Die großen Worte soll man sich schließlich aufheben. Wir sind doch erwachsen.
Aber sag mir, warum kreiseln dann meine Gedanken? Warum kreiseln dann meine Gedanken um dich?
Was als Gedankenspiel begann (mein Hinterkopf zwischen deinem Schlüsselbein und Schultergelenk, was würden die Leute denken, wie würden wir aussehen?), wird zur ernsthaften Frage und dann doch wieder unernst geredet, WEIL WIR ERWACHSEN SIND!

Du hast gesagt: „Komm, ich zeig dir die Welt.“
Du hast mich rumgeführt, mir Leute vorgestellt, mich bei der Hand genommen (das allererste Mal) in diesem Bierzelt, als du mich zu der Gruppe junger Studenten im letzten Eck führtest und alle Menschen es sehen konnten. Zwischen all dem Schmutz und dem Regen, der zwischen den Biertischen den Sand entlang lief und wir in die Szenerie passten wie all die Betrunkenen und all die halbvollen Bierkrüge, weil wir überhaupt nicht hineinpasst. Aber deine Souveränität, die war immer da, immer. Schon damals war mir klar, halten kannst du mich immer.
Die Frage ist nur.
Lässt du es zu?

Ich dachte: Das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts, das wird nichts.
Zweifel haben mich hin und her geworfen, aber manchmal hast du mich dann an den Handgelenken gepackt und durch deine Gewalt bin ich so ruhig geworden, so ruhig.

Und
Dann
Der
Moment.
Es ist so abwegig. Beim Einkaufen für eine Grillparty im Supermarkt. Vor den Kühlregalen nimmst du meinen Kopf zwischen deine Hände.
Deine Augen sind grün.
Du küsst mich.
Alles wird wahr, paradoxe Stille, die Zeit verliert ihren Halt im Raum*.
Ich kann die Richtigkeit des Moments empfinden.
Und ich weiß: So stand es geschrieben.

Schicksal.

Amen.

* klick

2011-03-06T00:09:00.001+01:00

Du bist doch immer noch du.
Egal wie sehr du dich veränderst
(sogar egal, wie sehr du dich verändern lässt),
du bist doch immer noch du.

2011-02-28T00:32:00.001+01:00

Illustration

2011-02-25T12:20:00.004+01:00

Oh Mann.
Intimität wird zur Kunstform ernannt.
Für hier bleibt mir nichts mehr übrig als ein paar Kleckse, die bei weitem nicht in der Lage sind, das auszudrücken, was in meiner Brust wühlt.

Hekate [warum ihr euch trennt]
c) der tod
b) das Leben

Ich weiß, heute passieren keine Worte auf Papier außer:
Warum siehst du so schön aus?
Warum siehst du so schön aus?
Warum siehst du so schön aus?

Es ist, als seien wir wie ein Planetensystem, das nur aus uns besteht. Wir kreisen um uns, wir wenden nicht den Blick ab; wann immer ich dich berühren kann, ich werde es tun.

Wir trinken Tee jeden Mittag um fünf. Ich finde Rituale schön. Ich finde auch, man sollte an Traditionen festhalten. Regeln müssen auch nicht starr sein.
Heute trinken wir Tee im Wald auf einem Baumstumpf sitzend, gestern tranken wir Tee im Aquarium neben den Quallen, vorgestern im Keller in Unterwäsche neben der Gefriertruhe. Und ich habe mir die Zunge verbrüht.

Was will ich denn mehr?
Du bist Kunst. Ich will dich anfassen, mit hundert Händen will ich dich anfassen, jede Stelle will ich anfassen, ich will abtasten, was ich liebe, ich will spüren, dass es Wirklichkeit ist.

Es ist morgens um halb sechs, du stehst mit dem Rücken zu mir auf der Terrasse, man kann die ersten Vögel zwitschern hören und das erste Licht überm Horizont leuchten sehen. Gänsehaut zeichnet sich auf deinen Armen ab, wie du da stehst, nur in Shorts, dabei ist es doch eben erst Frühling geworden.
Du rauchst Pfeife wie ein alter Mann, am liebsten würde ich auf der Stelle einen Film voller Portraitfotos von dir schießen.
Du hast so eine Empfindsamkeit, sie ist so greifbar, wenn du wie gerade in den dunkelgrünen Garten siehst, nichts sagst, nachdenkst, genießt.
Auf der Terrasse deiner Großeltern. Wo einmal alte Leiber schwitzten, Radler tranken und Zeitung lasen.

Die Gardinen verschleiern das Licht. Staubflocken. Keuchen.
Dieses schwebende „Was sind wir?“, es ist nicht penetrant, es ist eine Chance auf Haltlosigkeit.

In der Küche nach dem Sex auf der klebrigen Plastiktischdecke reichst du mir ein Päckchen.
„Zum Geburtstag“.
Ich reiße das Papier auseinander.
Und ich finde.
Dein Schlüsselbein.

2011-02-24T20:29:00.001+01:00

Es werden nur Steine bleiben
(Fried)

wir gehen ein Stück weg, kommen zurück
und wir erkennen, das perfekte Glück
war, ist und bleibt ein Fiebertraum
und wir sind echt
(Ich Steine, du Steine; Peter Fox)

2011-02-22T17:49:00.004+01:00

Viel Geschwätz ist meistens out, aber muss jetzt sein (damit ich mich an die Spielregeln halte):
"Ich nehms jetzt selbst in die Hand!"

(noch mehr mehr mehr Antworten fände ich schön)

Altpapier

2011-02-16T21:00:00.000+01:00

Ich sehe der Zeitung beim braun werden zu.

Braunstufe 1.

Der kleine Holztisch unter meinen Fingern klebt, ich starre mal auf den Kühlschrank, dann auf die Wand, dann aus dem Fenster; je nachdem, welcher Wochentag ist, steht der Küchenstuhl an einer anderen Stelle.
Ich bin taubstumm geworden. Zumindest für den Rest.

Braunstufe 2.

Abends hole ich den Wein aus dem Kühlschrank; je nachdem, welcher Wochentag ist, rot oder weiß, trocken oder lieblich.
Ich sehe Bötchen im Weinglas schwimmen und unerwünschte Gedanken und Emotionen dahinschwemmen. Dann nicht der Blick auf den Kühlschrank, die Wand oder aus dem Fenster, sondern auf die Weinoberfläche. Oberflächenspannung.
Gibt es nicht.

Braunstufe 3.

Irgendwann Mitte die Woche wird die Küche zur Einzimmerwohnung.
Ich empfinde keinen Unterschied mehr zwischen Chaos und Kosmos, stolpere, finde mich auf den Küchenfliesen wieder, krieche herum und versuche, mich selbst aufzusammeln.
Ende der Woche ist die ursprüngliche Stille zurückgekehrt.

Braunstufe 4.

5

6

7 8 9 10 113uwirvlosnv knwfö jfkgrb

2011-02-11T17:09:00.003+01:00

Etwas frisst mich auf.
In Bauch und Brust, es windet sich und greift mit seinen langen Armen durch meinen ganzen Körper, in jede Ecke. Ich bin ausgeliefert, ausgeliefert, hörst du?
Und manchmal zieht sich alles zusammen; Und manchmal atmet alles aus.

Eine unheilbar offene Wunde

2011-02-06T14:03:00.003+01:00

"Eine Angst sagt mir gute Nacht
Eine Angst ist schon vor mir wach
Mit jedem Schritt spüre ich ihr Gewicht
In meinen Augen siehst du ihr Gesicht"
~ Fotos, "Angst"

Selbstreflexion nervt mich.
Also könne man als denkender Mensch Dinge nicht einfach mal sie selbst sein lassen und das als genau richtig so empfinden. Ab jetzt werden sie nicht mehr totgedacht.
Aufbruchsstimmung.

2011-02-05T14:03:00.004+01:00

[ ] sich selbst Dinge versprechen
[ ] dumm sein wollen
[ ] Dinge riskieren
[ ] Katz und Maus spielen
[ ] nichts denken (diffuse Gedankenwolke zulassen)
[ ] sich etwas gönnen
[ ] gelassen sein
[ ] Rotwein

Kreuze an!

(Jeder Fluss fließt ins Meer, lass los, kein Grund dich zu wehren. Alles glitzert im hellen Licht, nimm die Wellte mit bis die Welle bricht; Marteria feat. Peter Fox, "Sekundenschlaf")

Die Anonymen Ängstlichen III

2011-01-30T12:24:00.001+01:00

„Hallo, mein Name ist Rosa und ich fühle mich wohl in meinem Loch. Wohler als in dieser alltäglichen Suppe aus undefinierbaren Zwischengefühlen. Sie machen mir Angst. Sie sind so fremd und unkonkret.
Hallo, mein Name ist Rosa und manchmal nehme ich mir alles, damit ich nicht mehr fürchten muss, es zu verlieren. Damit ich nicht mehr fürchten muss.
Hallo.
Hallo, mein Name ist Rosa.
Hallo, mein Name ist Rosa und manchmal lasse ich nichts anderes an mich heran als pure Verzweiflung, da hab ich wenigstens was an der Hand, das ich kenne.
Hallo, mein Name ist Rosa und ich komm da nicht raus. Aber bitte. Bitte lass mich nicht im Stich.“

Name geändert

2011-01-29T14:04:00.001+01:00

Man geht immer irgendwohin und wird irgendwo ankommen.

Die Anonymen Ängstlichen II

2011-01-28T14:36:00.001+01:00

„Hallo, mein Name ist Albert und gestern habe ich neben das Bett gekotzt. Einfach so. Ich habe die Angst ausgekotzt und mich dann in ihr gesuhlt, mich mit ihr eingerieben. Warum? Weil die Angst das einzige ist, was mir bleibt. Bleiben wird.
Hallo, mein Name ist Albert und ich bin einsam. Und immer, wenn ich einsam bin, leistet mir die Angst Gesellschaft.
Hallohallo, HALLO!!
Hallo, mein Name ist Albert.“

Name geändert

Die Anonymen Ängstlichen I

2011-01-24T21:23:00.002+01:00

„Hallo, mein Name ist Julia und mir fehlt die Resignation. Immer wenn ich gerade dabei bin zu resignieren, weil ich doch eigentlich viel zu schwach bin, um weiter zu kämpfen, kommt die Angst aus dem Hinterhalt. Aus dem Herz ins Hirn. Und. Raubt. Mir. Die. Gedanken… und die Resignation.
Hallo, mein Name ist Julia und die Angst ist meine Motivation. Manchmal denke ich, sie hält mich am Leben.
Hallo, mein Name ist Julia und die Aggression zerfrisst mich von innen, weil ich mich nicht selbst von außen zerfressen kann.
Hallo, mein Name ist Julia und.
Hallo, mein Name ist Julia.
Hallo.“

Name geändert.

2011-01-23T13:20:00.000+01:00

//Wut ist immer die einfachste Lösung.

Links

2011-01-18T22:04:00.002+01:00

Als Kind hat mir ein Kakadu den Zeigefinger der linken Hand blutig gebissen.
Und mit der Brotschneidemaschine habe ich mir eine Fingerkuppe der linken Hand abgesäbelt.
Mein einziger Bruch war am linken Arm.

Es ist die linke Hand, mit der ich schreibe und zeichne.
Und es ist der linke Arm, den ich nicht ausstehen kann, in Situationen, die ich selbst nicht begreife.

Der linke Arm ist alles, was ich hasse; ist alles, was mir Angst macht und Kraft raubt.
Aber gleichzeitig ist er auch alles, was ich bin; alles, was ich sein kann.

Er ist Sprengstoff. Ein bisschen.

Schmutz unter Haut, Versaut! Versaut!

2011-01-17T18:22:00.003+01:00

hier
Illustration hierfür
Wreck this Journal

Hekate [warum ihr euch trennt*]

2011-01-13T16:10:00.007+01:00

c) der tod

Verkrustet ein paar trockene Stückchen Liebe, irgendwo, wo es keinen mehr interessiert, am linken Ellenbogen vielleicht.
„Wenn Sie kratzen, blutet es“, hat der Arzt gesagt, aber es ist eben nur der Ellenbogen, wer interessiert sich denn schon für den Ellenbogen.

Das Kleckern war nie ein Problem gewesen. Das zwischen uns nie eine penibel saubere Sache. Und das war in Ordnung, niemand hat die Unordnung aufgeräumt und es ging trotzdem klar.
Im schmuddeligen Nachthemd stand ich vor dem Herd, kochen konnte ich nie, aber Rührei mit Speck wollte ich immer und immer zu für dich machen. Nach dem Frühstück tranken wir unsere Tasse leer, draußen schmolz der Schnee und drinnen wir.
Dann hat Rührei mit Speck angefangen, dir nicht mehr zu schmecken; ich gab anfangs Rührei mit Speck die Schuld, nicht dir oder mir. Als ich die Sauerei dann entdeckte, war es schon zu spät. Sie war überall, klebte an der Decke und den Wänden wie fremdartiges Sekret oder ekelerregende Körperausscheidungen, für die man sich schämen muss. Keine verspielte Leichtsinnigkeit mehr, die nach Kirsche schmeckt, das hier war seelischer Müll als Endprodukt emotionaler Rücksichtslosigkeit und dumpfer, inhaltsloser Triebhaftigkeit. Die Seele war verschwunden, ich hatte begonnen mich selbst zu verletzen und es nicht einmal bemerkt.

Die erste Reaktion: Ich schloss die Augen. Wollte den Schmutz nicht sehen, denn was ohne Frage da war, war verkrüppelte, hilflose Verliebtheit, verzweifelte Abhängigkeit, die ich bereit war zu schützen, weil ich bereit war uns zu schützen. Jedes mal dich anfassen tat von nun an weh, weil ich deine lustlose Begierde spüren musste, aber dich nicht zu berühren, konnte nicht funktionieren, denn da war sie, die Exponentialfunktion: Die Liebe wächst exponential zum Schmerz.
Nichts zu sagen war irgendwann nicht mehr möglich. Monologe schon bis ins tausendfache geistig durchgekaut, was ich dann in diesem Moment gerade noch herauswürgen konnte, war nichts als Gewölle, heftigste Emotion aufs Minimum komprimiert. Ich sagte:
„Hör zu. Ich habe Angst. Vor allem. Als du mir damals sagtest, ich sei etwas besonderes, war das der glücklichste Moment seit langer, langer Zeit.“**
Du nur:
„So kommt das mit der Bedeutung.“

Zehn Tage später erreichte mich ein Briefchen, kein Absender, aber ich kannte ja deine Schrift. Nur ein Kärtchen im Umschlag, darauf stand: „Hundertprozentige Distanz“ (35). Ich konnte sehen, wie du mit Kaffee auf das Kärtchen gekleckert hattest.
In diesem Moment wollte ich eine Sauerei machen, ich wollte eine wirkliche, wahrhaftige Sauerei machen, eine Sauerei mit mir selbst.

Das ist jetzt einige Monate her und ich kann bestätigen: Zeit heilt alle Wunder***.
Mein Ellenbogen bestätigt: Ausnahmen bestätigen die Regel.
Es juckt. Ich kratze.

* geklaut von a.
** klick
*** klick

2011-01-07T17:54:00.002+01:00

Arbeite gerade an meiner GFS über Darwin und wie er seine Evolutionstheorie entwickelte. Viel mehr würde mich noch sein Einfluss auf die Kunst interessieren.

literarisches

2011-01-06T21:47:00.004+01:00

aufgeschnappt da, hatte gerade große lust darauf. (woraufs keine antwort gibt, wurde weggelassen)

1. Das Buch, das zu zurzeit liest.
Helene Thursten; Die Tätowierung (ist aber wirklich nicht zu empfehlen, da les ich schon lange dran rum)
Neil Gaiman; The Sandman, Preludes & Nocturnes (zum zweiten Mal; vielleicht mal hier was drüber lesen)

2. Das Buch, das du als nächstes lesen wirst/willst.
Zeug fürs Deutschabi.
Ansonsten: Neil Gaiman; The Sandman, The Doll's House
oder: J. S. Foer; Alles ist erleuchtet

3. Dein Lieblingsbuch
momentan würde ich sagen: J. S. Foer; Extrem Laut und Unglaublich Nah

5. Ein Buch, das du immer und immer wieder lesen könntest.
Eigentlich lese ich Bücher selten mehrmals, aber Extrem Laut und Unglaublich Nah war beim zweiten Mal irgendwie noch besser als beim ersten Mal.

6. Ein Buch, das du nur einmal lesen kannst (egal ob du es hasst oder nicht)
Victoria B. Robinson; Schanzen-Slam

7. Ein Buch, das dich an jemanden erinnert
Valérie Mréjen; Zitrus

8. Ein Buch, das dich an einen Ort erinnert
Leonie Swan; Glennkill (kleiner Park mit Spielplatz)
Rebecca Martin; Frühling und so (Ferienwohnung in Hamburg)

12. Ein Buch, das du empfohlen bekommen hast
Mark Haddon; The Curious Incident of The Dog in the Night-Time

13. Ein Buch, bei dem du nur lachen kannst
ich seh das einfach mal nicht negativ: Axel Hacke; Der weiße Neger Wumbaba

14. Ein Buch aus deiner Kindheit
Ursel Scheffler, Erhard Dietl; Das monsterdicke Buch von Ätze

15. Das vierte Buch in deinem Regal v.l.
Beim Regalbrett auf Augenhöhe: Francois Lelord, Hectors Reise oder die Suche nach dem Glück

16. Das neunte Buch in deinem Regal v.r.
Selbes Regalbrett: Sophokles; Antigone

17. Augen zu und irgendein Buch aus dem Regal nehmen
Shakespeare; Ein Sommernachtstraum

18. Das Buch, mit dem schönsten Cover, das zu besitzt
Frank Schätzing; Der Schwarm

19. Ein Buch, das du schon immer lesen wolltest
nicht schon immer, aber schon lange: Lewis Carroll; Alice hinter den Spiegeln

20. Das beste Buch, das du während deiner Schulzeit als Lektüre gelesen hast
schwer zu sagen, ich glaube Dürrenmatts Physiker

21. Das blödeste Buch, das du während deiner Schulzeit als Lektüre gelesen hast
ich glaube: Schiller; Maria Stuart

22. Das Buch in deinem Regal, das die meisten Seiten hat
eigentlich die Bibel, hab ich aber nie wirklich gelesen, also zählts nicht.
J. K. Rowling; Harry Potter Band 5; 1024 Seiten

23. Das Buch in deinem Regal, das die wenigsten Seiten hat
Sophokles; Antigone; 64 Seiten

25. Ein Buch, bei dem die Hauptperson dich ziemlich gut beschreibt
Wieder schwer. Tendiere momentan zu Zitrus

26. Ein Buch, aus dem du deinen Kindern vorlesen würdest
Cornelia Funke; Der Herr der Diebe

28. Zum Glück wurde dieses Buch verfilmt!
Lewis Carroll; Alice im Wunderland
und ich meine diese Verfilmung

29. Warum zur Hölle wurde dieses Buch verfilmt???
Lewis Carroll; Alice im Wunderland
und ich meine diese Verfilmung (wobei das eigentlich auch eher eine "Fortsetzung" ist, aber trotzdem)
gilt aber eigentlich für ziemlich viele Bücher

30. Ein Buch, welches du nie zu Ende lesen wirst
Cornelia Funke; Drachenreiter

31. Ein Buch, welches einfach nur Spaß macht, zu lesen
Neil Gaiman; Coraline

Edit:
32. Bücher, die mir am Herzen liegen; die wichtig für mich sind/waren.
J. S. Foer; Extrem Laut und Unglaublich Nah
Valérie Mréjen; Zitrus
Miranda July; Zehn Wahrheiten
Rebecca Martin; Frühling und so
Lewis Carroll; Alice im Wunderland

2011-01-05T13:01:00.001+01:00

Mit den dicken Winterstiefeln trete ich Löcher in die Schneedecke, es kracht dabei, den Feldweg entlang durch den alten, entjungferten, gefrorenen Schnee von Dorf zu Dorf zu Dorf zu Dorf. Der Himmel ist grau, da ist niemand, meine Hände stecken gefroren in den Manteltaschen. Wohin laufe ich?
Ich bin gefangen im Winter, zwischen Weihnachten und Silvester oder auch schon weit jenseits davon, gefangen in meinen Problemen und meinem Kopf. Machtlosigkeit und Kälte lähmen mich, ich nehme das hin, bin vielleicht schon fast verliebt in die Situation, habe Angst, dass der Frühling kommt, der Alltag. Weil ich mich unfähig für alles fühle, unfähig für Leistung, unfähig für alles außer regungslos im Bett zu liegen, vielleicht sogar schon unfähig dafür.

Rotweinfleck

2010-12-29T16:19:00.005+01:00

"Nein, ich liebe dich nicht, versteh das doch und sagen muss ich es dir auch nicht, du merkst es doch, dass ich dich nicht mehr anrufe, oder? Du bist so eine Art Frühstückszutat gewesen. Brotaufstricher für miese Tage. Und jetzt dreh dich um, bitte und geh. Da ist die Tür, kennst du doch, Tür, oder? Ja, genau, die Tür, in deren Türrahmen wir von drei Tagen noch gefickt haben. Na und, die Zeit tut, was sie am besten kann: vergehen und jetzt du: vergeh ..."
~ Dirk Bernemann, hier

Mein Kopf baumelt vom Sofa, irgendwo da ist er zwischen meinen Haaren, die Beine liegen überschlagen auf der Lehne. Wäre jemand hier, wäre das wohl lasziv, aber ich bin allein mit meinen Gedanken und einer halbvollen Flasche Rotwein. Also wohin mit dem Abend und der Hintergrundmusik, die mich ganz wuschig macht?
Ich fasse mit den Fingerspitzen an meinen Haaransatz, dann weiter, die Finger gespreizt wie ein Kamm, bis zum Hinterkopf. Ich wollte Antworten finden und Entscheidungen fällen an diesem Abend, doch nach 1 ½ Gläsern Wein kam mir die Erkenntnis, dass es wohl im Leben nur darum geht, Pläne zu schmieden, um sie anschließend wieder zu verwerfen. Und eigentlich hasse ich dieses Gefühl von Machtlosigkeit, dass dir nichts anderes übrig bleibt, als zu schauen, was kommt, doch heute Abend hat mich diese Verstörtheit mit dem Rausch allein gelassen und ich kann einmal das gelassene, vielleicht sogar schon emotional leicht abgestumpfte Mädchen sein, das ich manchmal gerne wäre.
Nur die kurzweiligen, hier und da aufkeimenden und sofort wieder verpuffenden Gedanken, der Rotwein und ich.

geheimer Hinweis

2010-12-25T21:53:00.003+01:00

i got to got to let you down
but in an hour i will change my mind
its like magic to me
making mistakes and be forgiven easily

i know she lets me down
but just for a short while
then she changes her mind
she does it all the time
making mistakes and then i'll ease her mind
she does it all the time
but she's so pretty and i don't mind

~ got 2 let u, the knife

wenn ich nur wüsste, wohin das alles führt.

2010-12-24T16:53:00.001+01:00

Meine Lieblingsfolge:

Ich wünsch euch allen ein ganz frohes Fest, verbringt es mit den wichtigen Menschen.